Если ребенок ворует…

Сегодня психолог Ольга Пилипчук отвечает на вопрос нашей читательницы и рассказывает собственные терапевтические истории. Все они на одну больную тему.

Вопрос в редакцию: Моя 13-летняя дочь ворует. Берет телефоны, безделушки и даже деньги у родных и друзей. Я и ругала ее уже, и пыталась по-хорошему поговорить, дочь только молчит. Что делать? Я в отчаянии.

 — Маржан

Установить причины заочно - сложно, не владея информацией в достаточной мере.

Можно было бы предположить, что это проявление связано с личностным становлением, кризисным периодом, желанием самоутвердиться, возможно, занять определенное место в системе взаимоотношений со сверстниками, друзьями.

·    Необходимо задуматься, все ли потребности ребенка удовлетворяются (а они являются как материальными, так нет - потребности во внимании, любви, заботе).

·    Разговаривая с дочерью, не скрывайте свое эмоциональное состояние – переживания, тревогу, стыд за будущее ребенка.

·    Попробуйте объяснить ей, что силы и свежесть ее возраста можно истратить на сиюминутные удовольствия. Но к чему это приведет в будущем? В 25-30 лет первым вопросом встретившихся приятелей детства будет: «Кем ты стала? Вышла ли ты замуж? Есть ли у тебя дети?». Каким будет ответ, зависит только от нее и выбора, который ей предстоит сделать.

·    Задайте вопрос дочке: «Хотела бы ты иметь мужем, отцом твоих детей никчемного человека с вредными привычками? А хочешь иметь самого лучшего, самого умного, самого заботливого, которого будет за что уважать? А ты подумала о том, что на лучшего друга, самых верных друзей надо иметь право? Надо и самой быть лучшей, умной, без вредных привычек, быть достойной!».

·    Люди совершают в юности выбор – выбор судьбы, он может пойти по дороге успеха или свернуть на дорогу бед, и это происходит именно в возрасте 13-15 лет. Подумайте с девочкой вслух: какие планы строит она, к чему и за кем идет.

Возможно, следующие истории натолкнут вас на размышления и чем-нибудь помогут.

История первая. Изгой в семье

Напротив меня сидит мужчина, он очень долго рассказывал о том, какая у него достойная семья, какие замечательные были дедушка и отец, какие с детства ему привили жизненные ценности. Мужчина очень гордится, что смог оправдать ожидания отца и стал достойным человеком.

Ко мне его привела беда, которую он никак не мог ожидать. Его дочь регулярно ворует у него деньги. Для родителей это большое потрясение и стыд. Они принимали разные меры: объясняли, что это плохо, просили и уговаривали, ругали, угрожали, били.

Это привело к тому, что девочка стала воровать и у родственников, и гостей дома.

В последний раз у отца сдали нервы: когда он обнаружил украденную сумму в кармане дочери, он стал прижигать спичками девочке пальцы. После расправы у нее была попытка суицида.

За словами мужчины слышались и стыд, и вина, и обида, а также злость, гнев, решимость победить любой ценой.

Я попросила отца осознать чувства, которые он сейчас испытывает к дочери. Ответом было: «Я ее ненавижу! Она изгой в семье, она не уважает нас, а ведь мы все делаем для ее будущего. Мы работаем круглыми сутками, мы спим по пять часов, сколько сил и здоровья у нас уходит на бизнес, а вместо благодарности она таскает из наших карманов, как последняя крыса. Я много раз пытался поговорить, но в ответ она только грубит».

– То, что Вы сейчас делаете, – сказала я, – называется претензия, к тому же в унизительной форме. Послание, которое стоит за вашими словами – ты плохая, ты ничтожество, ты крыса. И все, что Вы имеете от нее, это обратная связь Вашей ненависти.

Вы говорите, что очень много работаете, чтобы обеспечить ее будущее. Так Вы поступали и раньше, когда она была малышкой. Ребенку тяжело мыслить категориями будущего. Ребенок очень быстро усваивает – если здесь и сейчас мне не уделяют внимания, значит, меня не любят, я плохой.

Что тогда происходит с ребенком? Нарушается доверие, не реализуется потребность в любви, формируется низкая самооценка.

Какие чувства может испытывать ребенок? Боль, обида, страх и т. д. И сказать о них она вам не может, потому, как внутри есть ощущение собственной ничтожности.

Вот и выбрала она способ заявить о своих чувствах – это украсть. И крадет она деньги, так как есть убеждение, что для Вас это самое ценное. А подкрепляете это убеждение Вы сами бесконечной занятостью на работе. По сути, она делает Вам больно так же, как больно ей.

Комментарий психолога: Любая семья – это система, в которой каждый из членов семьи зависит друг от друга. Все ценности семьи, все порядки в первую очередь отражаются на детях. Бессознательно мужчина играл сценарий, заложенный отцом. Он устремлял все силы на достижение целей, и тогда он пребывал только в своем будущем, а настоящее ускользало от него.

Для того, чтобы мужчина это осознал, нам пришлось встречаться несколько месяцев. Как только он перенес фокус внимания на настоящее, он по-иному взглянул на отношения внутри семьи. Он признал, что является очень властной, давящей фигурой, подавляющей как девочку, так и супругу.

Как только был признан этот факт, появилась возможность искать другие способы взаимодействия, учиться договариваться, слышать друг друга и принимать остальных в семье такими, какие они есть.

Параллельно велась работа с девочкой. Мы уделяли большое внимание чувствам обиды, униженности, ненависти. Как только были отреагированы эти чувства, стало повышаться ощущение самоценности. Затем девочка училась вербально заявлять о своих чувствах, таких, как обида и злость, что позволило отказаться от демонстративного поведения, т.е. воровства.

История вторая. Воришка из детского сада

На приеме молодая мама Ирина. Ее 3-летний сын Ваня посещает детсад несколько месяцев, и Ирина стала замечать в доме чужие игрушки. А вчера воспитательница сообщила, что Иван берет без спросу игрушки у детей. Ирина встревожена таким поведением ребенка и боится, что это перерастет в пагубную привычку, страх рисует в ее воображении сцены, где сын – уже подросток – попадается на воровстве.

Эта ассоциация показалась мне любопытной, и я стала изучать ее вместе с Ириной, предварительно выяснив, что не только Ваня из группы уносит чужие игрушки, но и другие дети, а их мамы реагируют спокойно.

Изучая эту ассоциацию, Ирина вспомнила случай из своей школьной жизни. В ее классе было несколько мальчишек, у них была забава – брать вещи у одних ребят и подкладывать их другим. А потом хулиганы наблюдали, как разыскиваются пропажи, и как оправдываются те, у которых они найдены. Со временем мальчишкам захотелось острых ощущений, они стянули кольцо у учительницы. Когда обнаружили пропажу, стали осматривать вещи каждого ученика. Ирина помнит, как страшно ей было, ведь это кольцо могло оказаться и у нее.

Комментарий психолога: Детская психика до 3-летнего возраста не различает границы между «Я» и остальным миром. «Я» и остальные значимые фигуры мира, такие как мама, папа и т. д., слиты в единое целое. Ему трудно оперировать такими понятиями как «мое», «твое», «чужое». Эта граница начинает прочерчиваться с 3-х лет.

Ребенок 4-6 лет уже способен понимать границы собственности, но ему пока трудно сдерживать свои желания и порывы: захотелось - знаю, что не мое, все равно взял. Причем ценность вещи не играет никакой роли. Многие родители терпимо относятся к таким ситуациям и понимают, что это временные возрастные проявления.

Те родители, которые остро реагируют на такие ситуации, часто имеют собственный травматический эпизод, как героиня этой истории. Реакция таких родителей может быть очень острой, травмирующей ребенка.

Ни в коем случае нельзя говорить ребенку – ты вор, тебя посадят в тюрьму. Маленькие дети еще не имеют фильтра на информацию, особенно если она поступает от значимых людей, т. е. ребенок верит родителю, и тогда эта фраза может закрепиться в бессознательном ребенка и стать жизненным сценарием, который со временем начнет реализовываться.

Правильнее в этой ситуации поделиться с ребенком своими чувствами: «Знаешь, дорогой, я очень расстроен, что ты принес чужую игрушку из садика». Также необходимо приучать ребенка спрашивать разрешения, чтобы взять, позаимствовать или воспользоваться чьим-либо имуществом.

Все имена изменены, любые совпадения случайны.

Статья подготовлена для газеты "Диапазон" г. Актобе  17.02.11г.

Автор: психолог Пилипчук Ольга