Когда любовь уходит…

Поделиться
Четверг, Февраля 4, 2016

Как обида на бывшего мужа может сказаться на ребёнке? Что делать, если

боль и обида вытеснили любовь? Знакомство через друзей – идеальный

способ?

Приём ведет психолог Ольга Пилипчук.

История №1

Сын ответил за отца

Мира, 38 лет. Год назад рассталась с мужем. С ней остались две старшие дочери 15 и 11 лет, а также 6-летний сын. Мира очень напряжена, с болью рассказывает о плохих отношениях с сыном.

– За последнее время я прочитала кучу книг о том, как воспитывать детей, я очень хочу, чтобы мой сын вырос достойным, порядочным человеком, но у меня ничего не получается. Он как будто все делает мне назло. Я терплю, стараюсь объяснить сыну, что он делает неправильно, как ему следует поступить. А он либо кричит на меня, либо упорно не слушается. Я срываюсь и наказываю его. Я чувствую себя ужасной матерью, но я ведь хочу ему добра. Я не понимаю, почему у нас такие ужасные отношения.

Я прошу привести несколько примеров. Проанализировав ситуации, Мира соглашается с тем, что мальчик активно отстаивает свои интересы, желания и, в общем, то, что в психологии принято обозначать как личные границы. А мама предъявляет сыну очень завышенные требования, как к взрослому человеку. И на этот раз Мира соглашается, сообщив о том, что это неоднократно говорили ей родные и знакомые.

Прошу сформулировать ее просьбы-требования. Проделав все это, с удивлением сказала, что всего этого ждала от своего бывшего мужа и ужасно злилась, когда он попросту игнорировал ее. Далее к Мире пришло осознание, что ссоры с мужем проходили примерно по такому же сценарию, что и с сыном, и даже некоторые фразы были идентичными.

На следующей встрече мы беседовали о том, как проходило расставание супругов. Мира с большой неохотой говорила на эту тему, каждое слово давалось с большим трудом. Развод прошел очень быстро, просто муж собрал свои вещи и ушел к другой женщине. Говоря об этом, она отметила, как внезапно нахлынули боль, тоска, обида, чувства были так же остры, как и в момент ухода мужа.

Комментарии психолога:   К сожалению, у каждого человека в жизни бывают расставания, потери, утраты. И тогда человек проходит стадию горевания, т.е. он горюет об утраченных возможностях, потерянных близких отношениях, о душевном эмоциональном контакте. Процесс горевания имеет свои фазы и может длиться от 2-х месяцев до 2-х лет.

Но иногда, в силу разных причин, люди застревают в своем горе и носят в себе не прожитые чувства годами, болеют соматическими заболеваниями, страдают депрессией, даже не догадываясь, что это связано с когда-то случившейся утратой. Многие сознательно избегают встречаться с этим чувством и прожить его. Так и в случае с Мирой. Развод супругов был внезапным. Она не имела возможности обсудить с мужем его уход. Не высказала ему свою обиду, свои претензии, не обсудила условия дальнейшего разделения ответственности за детей, она просто не позволяла себе горевать, а старалась как можно сильнее мобилизовать свои силы. Это у нее получилось, и невысказанные слова и чувства были вытеснены из сознания. Подсознательное стремление высказать свои претензии и требования вытекало в ссоры с сыном, т.к. подменялся адресат претензий и один объект заменялся другим. Этот случай очень ярко демонстрирует, что причины конфликта не всегда лежат на поверхности, а искать необходимо гораздо глубже.

История №2

Любовь не умерла

Томирис 32 года, дочери 14 лет. Диагноз – невроз. Бессонница, плаксивость, раздражительность, частые приступы мигрени. Живет в доме родителей мужа, сам муж несколько лет назад ушел к другой женщине. Развод не оформлен. Свекор со свекровью поддерживают Томирис, не общаются с сыном несколько лет.

Женщина снова хочет быть жизнерадостной. Она рассказала, что все время думает муже, о его любовнице. И призналась, что муж, даже будучи в другом городе, постоянно ей звонит, но все разговоры заканчиваются ссорой.

– Зачем ты продолжаешь жить в его доме? Тебе некуда идти?

– Есть. Мне жалко его родителей, за ними некому ухаживать.

– А себя не хочешь пожалеть?

Задумывается и начинает плакать. Сразу проявились и жалость к себе, обида и злость, ненависть к сопернице. Несколько встреч уходит на отреагирование этих чувств, а после этого Томирис с трепетом и волнением сообщает, что все еще любит своего мужа. Совсем в ином свете видится поведение мужа и его звонки. Анализируем разговоры с мужем. Томирис принимает решение вызвать мужа на откровенный разговор.

Комментарий психолога:   Томирис была обижена на мужа, чувства были очень остры. Для того чтобы не переживать эту боль, она ее вытеснила, заморозила. Перестав чувствовать обиду, ненависть, она перестала чувствовать и любовь. Вытесненные чувства создавали напряжение, раздраженность, сформировался невроз. Как только мы проработали чувства и переживания Томирис, появилась возможность посмотреть на ситуацию со стороны и начать предпринимать действия для ее разрешения.

История №3

Свидания с незнакомцем

На приеме Олег 38 лет и Ирина 34 лет. Разговор начинается с взаимных претензий. Он обвиняет ее в излишней стервозности, холодности, искусственности. Она недовольна тем, что он интересуется всеми женщинами вокруг, излишне любвеобилен и свободен в своих увлечениях. Страсти постепенно накаляются. Спрашиваю, сколько длятся их отношения. Ответ – чуть больше месяца.

Далее напрашивался следующий вопрос: почему у них накопилось столько претензий друг к другу? Оказалось, они долгое время были знакомы заочно, у них был общий круг друзей и с подачи тех же самых друзей они познакомились. Уточняю, что значит, заочно знакомы? Ирина начинает рассказывать первая, какую презентацию провели ее подруги Олегу. Олег смеется и делает то же самое. Оба начинают хохотать и признают, что ничего друг о друге не знают. Предлагаю им знакомиться снова и рассказать о себе. По ответам начинаем понимать, что во многом совпадают. Появляется ощущение сближения.

Комментарий психолога:   Задолго до знакомства у пары сформировался вымышленный образ другого на основе рассказов общих друзей. Находясь в одной и той же ситуации или изучая один и тот же предмет, люди могут оценивать эту ситуацию и описывать этот предмет совершенно по-разному – в силу особенности своего восприятия, мировоззрения. Вот друзья Ирины и Олега описывали их исходя из своего мировоззрения. Работа заключалась в том, чтобы столкнуть иллюзию и реальность.

Все имена изменены и совпадения считате недействительными.

Статья опубликована в газете "Диапазон" г. Актобе 15.07.2010